Diary

無線を聞きとって、暗号を解き、神秘の島を目指す！

さすがにわかってるから、
1作目ほどのワクワク感はなかったが、
それでも冒険の旅って楽しいね。

父を９．１１で亡くした少年オスカー。
父と冒険ごっこをするのが好きだった彼は、
父の部屋の片隅で見つけた鍵の謎を解こうと旅に出る。

内気な少年に外の世界を見せようとしてきた父、
そんな最愛の、唯一心を許せる人を、突然失った悲しみ。

そのせいもあって、オスカーは騒音も閉所もダメ。
ただ鍵の謎を解くことで父親を近くに感じられるから、
苦手なことも頑張って前に進む。

頼っていた人が突然いなくなるって、なんてツライんだろう。
でもあれほどまでに心の中に残るって、なんて素晴らしい関係なんだろう。

モロッコの旅から帰国した。

今回の旅は、一緒の方々が初モロッコ。
楽しんでいただきたい！というのが目的でもあった。

結果、ホントに楽しかった！

サハラ砂漠のサンドボード、満天の星、
トドラ渓谷で行ったローカルハマム、
ロッククライミングとオアシス散策、夜のドラムと歌。

日本人や日本語の話をたくさんした。
平常心で角砂糖を混ぜられるのはいつかな？＾＾；

さて、いろいろ整理するのはまた後日。
メインPCが壊れてしまったので、写真がちょっと遅くなるかも・・・

中途の人がわんさか入ってきてるので、技術部の歓迎会。
今日はあんまりタバコ臭くなくてよかった。

テレビがあって、AKBの総選挙がやってた。
上位の方の人しか知らないけど、なんか見ちゃってた。

日本って平和だね。
実際は全然平和じゃないのに、平和バンザイな感じ。

さて、最終パッキングをしたいが、あんまり時間がない。
明日の朝にしようかな・・・起きられるかな・・・

朝からずっと頭痛で、お昼にコーヒーを飲んでも変わらなくて、
夕方になっても頭痛で、頭痛のまま帰ってきた。

明日は台風が接近するらしいので、明日も頭痛かもしれないな。
そんな明日は歓迎会なので、今日の夕食で冷蔵庫を空けた。

明後日はダブルリュックで出社なので、晴れてほしい。
電車が空いてないと困る。

頭痛に押されて、肩甲骨のほうの痛みはあんまり感じず。
それはよかったことかもしれないし、ただ治りかけてるのかもしれない。

肩甲骨の内側が昨日の昼くらいからずっと痛い。
起きてしばらくしてから痛くなったので、寝違えたわけではなさそう。

ストレッチやマッサージをしたほうがいいのか、しないで安静にしてたほうがいいのか。

そういう面も含めて、あと3日でキレイさっぱりしなきゃ。
日焼けの脱皮は終わったようだし、靴ずれの痕もやっと治ったし。

さて、あと3日会社に行ったら、後半にワープする。
もう今月は終わった気分である。

今からもう帰ってきたくない気分だ。

ダニ除去スプレーして、干して、除菌スプレーして、干して、
掃除機をかけて、ふわふわカーペットをしまい、
これでやっと部屋も夏仕様になった。

ここ数日で脚の日焼けも皮が剥け、GWの痕が消えてってる。
絆創膏焼けとビーチサンダル焼けが残ったままなのが悲しいところ。
日焼け止めはきっちり塗り直さないとダメだね。

今フローリングには、バックパックと荷物たちが雑然と置いてある。
あとは服だけ決まったら、全部そろうかな。
なんか荷物が多い気がするのは何でだろうな。

『世界の秘境に嫁いだ日本人妻』を見てる。
きっと旅関係の友だちはほとんど見てるんだろう。
ホントこの番組を見るたび、いいなーって思う。

ふと疑問なのだが、なんでみんな似たような顔なんだろう。
ブータンに嫁いだ女性を除いて、3人の顔が似てる気がするぞ。
外国に縁がある日本人は似るのかな。

前と同じところで、同じ美容師さんを指名。

カットだけなのに指名されても迷惑かなとか考えてしまうが、
メンドクサイ髪なのでわかってくれてる人の方がいい。

途中でアシスタントの方が、髪がキレイだと褒めてくれたので、
太いし最近ガサついてる気がするって言ったら、コシ・ハリがあるとも言えると言われた。

自分の髪にコンプレックスを持ってる人は多くて、マイナスに考えるらしい。
良いこと言うね。

いつもの美容師さんも変わってないって言ってくれたから、変わってないのだろう。
歳を取ると変わっていくっていうから、けっこう気になるね。
ごまかすために染めたりパーマしたりするのはイヤだ。

相変わらずいろいろ話しかけてきてくれるので、会話が続かないとき申し訳ない。
普段全然しゃべらずに生活しているから、久しぶりにたくさんしゃべった。

見た目はあんまり変わらずに、量は半分くらいになった気分。

夏仕様。

アメリカの片田舎で娘と二人で暮らす老人アルヴィン。
10年前に喧嘩別れした兄ライルが倒れたという知らせを受けたが、兄の住む場所までは500km。
自分も娘も車を運転できず、他人の力も借りたくないので、農業用トラクターで向かうことにした。

話は1つ、老人が一人でゆっくりと兄の元へ向かう、ただそれだけ。
それだけなんだけど、その旅の途中が良い。

両手で杖をつかなきゃ歩けないのに、
誰かに頼んで車に乗せてもらえば2日で着くのに、
自分の力で行きたいと、唯一運転できる芝刈り機みたいなやつに物置をくっつけた。

歩くよりは速いけど、自転車より遅い。
そんな速度。

周りには畑しかないような道ばかりで、出会う人も稀。
ゆっくりと進んでいるからこそ、その1人1人に向き合うことができた。
そしてその中で、自分のことも振り返る。

途中で会った若者に、老人になって最悪なことは？と尋ねられて、
若い時のことを覚えていること、と答える。
そのとき、理由は明かされないが、後でわかる。

自分の戦争体験や、娘が障害者と間違われて受けている差別。
そういった心に抱えているものを、旅の途中で振り返る。

他人には容易に理解されたくないから、頑固なのだろう。

でも、過去は過去で、今は今。
過去に何があっても、大事なのは今だ。

喧嘩別れしたままの兄に、自ら会いに行く。
自分でそう決めたから、それは絶対に曲げない。

ラストが良かった。

会うことの大切さは、何にも代えがたい。
電話や手紙じゃ伝わらない、言葉でも伝えられない空気がある。

11年に1回のゾロ目になった日。
何事もなく、歳を取った。

去年は何を思ってたんだろう？って振り返ってみたら、
今年と全く変わらないことを思っていたらしい。

1年が過ぎるのが早すぎる。
新しいことを経験していないせいだろう。

ある面においては、変わらないことが良いことである。
だけど、それ以外の面においては、変わらないことは勿体ないこと。

新しいことを経験するための時間はあるのに、してないわけだ。
してるのかもしれないけど、自分に響いてない。

飽きてる。

自分で遊んで小さく盛り上がっても一瞬で消える。
欲しいのは、そういうことじゃない。

1，2年のうちに自分がワクワクするような変化を作りたい。

ふたご座の宿命みたいなもんなのかな？

生まれ月って血液型よりは関係あるような気がしてる。

O型だから大雑把とか、そういうことを星座に関して言われたことがないのに、
ふたご座の性格とかで調べると、完全に自分のことだと思える内容。
（恋愛に関して浮気性ってことはないと思うけど・・・）

自分が知ってる誕生日が近い人も、似てる人多いなって思う。

と、話がずれたが、
とにかく新しいことをしたいというのが今の気持ち。

置いてけぼり感から脱したい。