Diary

45歳になった。

そろそろヤバいなぁと思うようになった。
急に高齢者の仲間入りをしたような気分になって、少々焦っている。

今までと違う場面で年齢を感じることが増えてきた。
体力とか体調の面は、30代になった頃から衰えてきていたので既に慣れてるけど、
それ以外の、特に見た目の部分。

白髪が徐々に目立つようになってきた。
これはまぁ急激に増えたわけではないが、いつも数本見えるな、という程度の存在感がある。
まだ染めようとは思っていないけど、これからどう増えていくか次第かな。
可能であれば、カッコいい白髪頭になりたい。

顔のシミは半年くらい前から気になっていて、気をつけるようにはしている。
とはいえ、洗顔に気を遣ったり、ハイチオールを飲んだり飲まなかったりするくらい。
あと、先週からシートマスクというものをするようにしてみているが、これはまだ実験段階。
何も効果が見えないので、あと何に気をつければいいのかがわからないが、どうにかしたい気持ちはある。
ただ、これまで散々アウトドアで遊んできたので、今更どうしようもないのかもしれない。

髪のパサつきも、数ヶ月前から気をつけている。
貧血が治まってきたので、少しはマシになるだろうとは期待しているけど、特に変化が見られない。
育毛成分があるものを使ったり、シャンプーをいろいろ変えてみたり、実験段階ではある。
あと、髪をゴムでキツめに結んでるせいで傷むというのもありそうなので、もっとゴム留めする時間を減らすことにした。

顎の下のたるみ、これが一番見た目の年齢に影響するのではないかと思っていて、絶対阻止したい。
下を向く時間が長いと、首の前の部分が折り畳まれる状態になってしまってよくないのはわかる。
だから、スマホを使うときとか、下を向かないように気をつけている。
あとはなるべく顔の筋肉を使うようにカラオケを頑張ったり、顔の運動をするようにしたりしている。

これだけ、急に見た目の劣化が襲ってきたのだから、年齢を感じるのも仕方ない。
まだ自然の力でどうにかしようと頑張って抗っている段階。

膝とか怪我とかそういうものには引き続き気をつけながら運動する。
ドローンやリングフィットアドベンチャーやギターで、頭と体の連動は鍛え続ける。
体重が増えてきたときには意識して減らして戻すというのも続ける。

あとはメンタル面だけど、どちらかというと、メンタル面は安定してるんだよな、最近。
たぶんホルモン的なものの動きが弱くなったせいじゃないかと思うけど、まぁ安定は良いこと。
ひとりだなーと思うことはあっても、それが寂しくてダメということにもなっていない。

ただ、大きな変化が欲しいんだよな、そろそろ。
仕事も住む場所も長くなってきて、今の生活に飽きてきている。
かといって、何をどう変えたいという具体的なものもない。

だから、夢中になれるものをもっと見つけたいし、何か動きがほしい。

44歳になった。
全く実感はない。

自分がどうとかいうよりも、
43という素数から、44というゾロ目偶数に変わることについてのほうが、
気持ち的な変化が大きいように思う。

素数はシュッとしたイメージがあったけど、
ゾロ目偶数はずんぐりどっしりしてて重たいイメージ。
なんかあんまり好きではない。

去年の11月から左手の中指、先月から左膝。
ずっとどこかしらダメージが続いているので、
ボルダリングも減らしているし、膝を痛めてからは登山も行けない。

ただ、先月からは新しくドローンを始めたので、
（といっても自分でやるのはまだ 100g 未満のトイドローンの域だけど）
多少体に不調があってもできる趣味としてはいいんじゃないだろうか。

コロナも5類になり、ライブの声出し禁止が解除され、
それを元の世界に戻ったと捉える人々により、コロナやインフルエンザが拡大。
マスクも腕ガードもなく咳をバラまく人が多すぎて引く。
バカは3年経っても何も学ばないということを証明してくれている。

でもこの変化により、遊びに行きやすくなっているのは事実。
本当にそろそろ、身の振り方を考えたいと思ったりはするけど、
同時に、めんどくさいなーという気持ちもあるので、なかなか進まない。

65歳まで働くとしたら、まだあと21年もありやがる。
24歳から働き始めたのだから、まだ20年。
まだ半分も経ってないのか。。。

この日々に飽きているのは確かなので、何か変えたい。
ただ、変えた先が疲れるようなものだと困る。

慎重かつ大胆に、良い方向を探っていきたい。

43歳になった。
素数の年齢は好きだ。

去年の誕生日を見てみると、まだまだコロナ禍。
この1年を振り返ってみると、コロナ禍からの脱出の年だったんだと思う。

ワクチン接種が進んで、少しずつ、人が集まるようなイベントも増えてきた。
マスク着用で声出し禁止だったりするけど、人数制限はなくなってる。

今は世の中が解放感に溢れていて、リアルで会いたがる人も増えてきた。
それは私にとってはあんまりよろしくないことではあるけど、仕方ない。
気が向かないことは、ちゃんと断っていこう。

ウクライナ情勢もあったり、燃料高騰、物価高、円安になったり、
コロナとは別で、海外に行きにくくはなっているけど、
今の流れだと、秋頃からは普通に出入りできるんじゃないかと思う。

最初は、夏は山があるから海外行けないなーとか思ってたけど、
主に King Gnu のライブやフェスの予定をバンバン入れてしまったので、
6,8,11月は日本にいたいなと思っている。

山も、甲斐駒ヶ岳と大キレットが今年の夏に行っておきたいところ。
それらに登れたとしたら、心残りがだいぶなくなる。

逆に言えば、外したくないのはそれくらいで、
そう考えると、そろそろ真面目に、ノマド的な生活を考えてもいい頃合い。
それなりに歳を取ってきて、動きが鈍くなってるのは感じているけど。

歳を理由にして動けなくなるのであれば、これから先は動けなくなる一方。
これから先の自分の人生で、一番若いのは今であることは間違いない。
無理をしないことを大事にしつつも、やりたいことをやらないと。

42歳になった。
順調に歳を重ねてしまっている。
偶数の年は若干の違和感があるのはなんでだろう。

去年からの一年を振り返ってみても、"コロナ禍" としか言いようがない。
こんなに長引くとは思っていなかった。

仕事も家も変わってなく、在宅勤務も板についてきた。
コロナと関係なく始めたことだし、性に合っている。

友だちと会う機会も減り、新しい出会いなんてものは全くないが、
ただ、大切な人がそのままでいてくれるのは嬉しいこと。

コロナが終わって自由に海外に行けるようになったら、
一緒に住もうって話も出てきてくれたけど、
なにぶん今がコロナ禍なもので、実感も湧かないし、準備のしようもない。

果たして実現するのだろうか。

この1年で、実際に会った人はホント数える程度で、
秋に TABI LABO 時代の友だち、春に研究室時代の友だち、
そして、つい先日、母親に会った、この3つだけ。

ワクチン接種が進めば、また生活が少し変わるのかな。
人と会わないでもいいこの生活が楽なので、
完全に元通りにはなってほしくない気持ちもあったりする。

でも、制限は解除されてってほしい。

旅行に行ける日が来てほしいし、何より海外に行きたい。
長いことずっと、心が休めていない気がする。

仕事から完全に離れて、何者でもない自分になる時間が欲しい。
そういう時間を求めて海外に行ってたんだなって、
それが自分にとっての本当の休息だったんだなって、改めて思ってる。

それがなくなって、少し心が疲れて動きが鈍くなっているけど、
もうそろそろ、動ける程度には元気を出せるようにならないとって思う。

ま、元気じゃなくなってたのは、コロナ禍のせいだけじゃなくて、
自分のせいで制限がかかっていた部分もあるけど。

秋に膝を痛めた影響で冬山に行けなかったのが、けっこう大きい。
あれもけっこう非日常な世界だから、欠けたのは痛手。
でも、近所のハイキングでリハビリし、春に登った山でだいぶ治ったと実感できた。

ボルダリングはリハビリを兼ねて行ってたのもあり、特に変わりなく。
膝とは関係なく、一向にうまくならないけど、続けるのが大事と思っておこう。

さて、少しずつ、コロナ禍が終わったあとの世界に意識を向けないとな。
そして元気を取り戻すために、少し元気を出して動いてみないとな。

今日で41歳になった。
中途半端な数字だし、特に区切りの感じもなく、心静かに迎えた。

Facebookに誕生日を公開してないので、
騒がれることはなくなって、めんどくさいものが無くなってよかったが、
両親、大切な人、旧友からメッセージをもらえると、嬉しいものだ。

去年の誕生日に何を思っていたかを読んでから、
この1年のことを思い出してみた。

去年と比べて、仕事は変わっていない。
新型コロナの影響もあって、全く会社に行かなくなったが、さほど変化なし。

役員になっちゃったから諦めがついたというのもあるけど、
1年半近く続いているのは、良いことなんだろう。

やっぱり大きいのは、鎌倉に引っ越したことか。
引っ越していなかったら、外出自粛の間の精神状態を保てたかわからない。
やっぱり自然に囲まれているというのは、とても気持ちが落ち着く。

副業はやめてしまったし、新しく始めたことは特にない。
新しく出会った人というのも、いない。

コロナのせいもあってか、前からの友達に会う機会も減ってしまったけど、
でも、大切な人とは連絡が取れているのは、奇跡的に良いこと。
ホント、早く会いに行ける日が来てほしいと思う。

体力面、体調面は、去年の秋ごろに悪いと感じて、
健康診断でいくつか引っかかってから、さらに気をつけているが、戻らない。

でも、ボルダリングや登山を続けることで、維持できている部分もある。

ここ3ヶ月ほどは散歩しかできなかったけど、徐々に解禁されてきたし、
地道に続けて、せめて現状維持したいものである。

登山も、今年の夏はアルプスに行けるかわからない。
旅行も、いつになったら海外に行けるのか、わからない。

好きなものが封じられている。

それが辛いところではあるけれど、動けるようになったときに動けるよう、
体力も気持ちも荷物も、いろいろと準備はしておきたい。

動けなくなって改めて感じたのだが、思い立ったときに動いておいて良かった。
去年の夏にいろいろと山に行っておいてよかったって何度も思った。

思い立ったが吉日。

もうだいぶ長いことそうやって生きてきたけど、これからもその精神でいこう。

やはり40歳になるというのは、大きな節目であるように感じている。
1週間くらい前は酷く気分が落ち込み、このまま人生が進んでいくことに絶望していた。

去年の誕生日に何を思ったか、振り返ってみた。
ほとんど変わらなかった。

確実に変わったのは、仕事の部分だ。

転職をしたことで無の気持ちではなくなった。
自分で進めないといけないという重責を感じつつも、自分で決められる自由さもある。

出社しなくていいことで、イライラとした気分はかなり減ったように思う。
今日はイライラしてるなと自覚している日は、家で無になって仕事する。
仕事仲間と適度に距離を置くことで、客観的に見ることができるということを実感する。

副業を初めてみたのも、大きく変わった点だと思う。
転職をしなくても技術的な経験を増やせるというのは、非常に良い。
また、入社しなくても人間関係が見えるので、早まった転職をしなくて済む。

そういった意味で、働き方は大きく変わった。
これからも、こういった自由だけどフリーランスじゃない働き方は模索していきたい。
できれば、海外も含めて、自由の幅を広げたい。

次は、やっぱりプライベートの部分であるが、これは良くない。
会いたい人に会えない状況が続き、今後また会える見込みは立ってない。
もう諦めるべきなのかとか考えてしまうけど、気持ちがそうなってないので日々辛い。

だから、新しい人間関係とか、そういうものに対する考えは、去年と全く変わってない。
関係の浅い人にプライベートを詮索されたくない。
そして、心を許せる人は増えていない。

体力面、体調面は、幸い、大きなマイナスがない。
ちょこちょこ不調はあるが、それは前から変わってない。
膝はストレッチをするようになってから、痛むことが減ったので嬉しい。

油断するとすぐに体重が増えるのが、最近の重要な悩みである。
昼食と夕食を合わせて1回にするくらいで、ちょうどいいことがわかった。
運動量を増やすか、内臓の働きを活発にするか・・・
そうでもしない限りは今の食事量を維持しないといけない。

今の趣味である登山とボルダリングは、飽きてしまうのではないかという不安がある。
でも計画を立ててみれば山は楽しみだし、ボルダリングもクリアすれば楽しい。
雪山登山は次のステップをどうしようか悩むところではあるが・・・。

新しく出てきた興味は、引っ越し。
９月末に今の家の契約が切れるので、もうそろそろ決めないといけないのだ。

ソーシャルアパートメントのような、薄い人間関係で空間をシェアする方式にするか、
鎌倉とか自然やカルチャーを感じられる場所にするか。
いずれにせよ、心が病む気がするので、東京は離れようと思っている。

あぁ、40歳。
長生きするとしたって、もう半分くらい生きてきたのだ。

退屈な人生なら、まだあと半分もあるのか！！って絶望する。
楽しい人生なら、もう残り半分しかないのか！！って焦る。
日々の気分によって、その両方の感情があるのが難しいところである。

自分の感情をもっとコントロールできるようになりたい。

誕生日は昨日だが、それについてちゃんと書いてなかったので、今年も書いておこう。

というわけで、去年の誕生日に何を思ったかを振り返ってみた。
残念ながら大きな変化はなく、同じことを今も思ってる、という感想。

仕事はあの頃とは違うけど、今も楽しめてはいない。
もちろん、イライラしながら仕事するのと、無の状態で仕事するのは違うし、
後者の方がだいぶマシなんだろうとは思うけど、ここにずっといたいとは思えない。

プライベートなほうは、幸か不幸か変化はない。
体力のほうも、ボルダリングと登山を意識して続けてるけど、どちらも向上より維持といったところ。
これらは両方とも楽しめているので良い感じ。

最近ずっと続いているモヤモヤ感や、世界から切り離された感覚をどうにかしたい。

何がいけないか考えてみて、結局、自分らしくいられる場がないことが問題なんだと思った。
同時に複数のコミュニティに所属したほうがいいという話は、私も同意する。
思えば高校の頃から、それがあったからこそ、それなりに楽しく過ごしてきたのだと思う。

旅関係の友だちはだんだんと遊ぶ頻度が減るし、
かといって無闇に会う機会を作ると疲れるし、プライベートを詮索されるのも困る。
今の職場にはプライベートでも会うような友だちはいなくて、ただ仕事するだけの場。

じゃあ何か別の新しい友だちを作る？？ とかなっても、
やっぱり、温度感の合わない人間関係は疲れるし、いきなりプライベートを共有したくはない。
単に同年代の集まりだと、仕事や子育ての話になってしまうし、
少し若いと出会いを目的とした空気があったりして、それは近寄りたくない。

どこに行こうにも、きっと同じ理由。
疲れるのがイヤで、イヤな思いをしそうな場を避けているだけ。
だから、既にある程度自分のことを知っていて、適度な距離感でいてくれる友だちは貴重。

自分は自分、他人は他人、楽しいことだけを共有しようという場もあるだろう。
いくつか、あそこのコミュニティはそういう感じかな、というのはあるけど、
距離感が密だったら疲れるなと避けてしまう。

そんなこんなでもう39歳。
あと何年生きるのかわからないけど、イイ大人であることには変わりない。
自分が自分らしくいられるために、できることを探していこう。

去年よりもさらに静かに、38歳になった。
会社に知られると鬱陶しいので、去年からSNS上で誕生日を非公開にしているが、そうすると静かなものだ。
それでも家族や大事な友だちから連絡をもらえるのが嬉しい。

去年の記録を読み直してみた限り、特に変化はなかったようだ。

仕事のイライラはその後も原因を変えて継続し、タイミングがよくなったので移動することにした。
それが唯一の大きい変化かもしれない。
プライベートなほうは、幸か不幸か変化はない。

ケーキでも買ってくればよかったが、忘れていた。
夕食を食べて、先週買ったヨーグルトアイスを食べて、寝落ちして、深夜に起きてしまった。

やる気がないのをどうにかしたいし、身体も少しでも元気で保ちたい。

気持ちのほうは、コーヒーを飲めなくなったせいか、ひたすら眠いのがよくない気はする。
コーラでも紅茶でも、別の形でカフェインをとればいいのか、そもそも無理せずうまく付き合う方法を考えるか。

体力のほうは、ボルダリングはひとまず継続するとして、登山も頑張って継続したい。
いずれにせよ現状維持ができれば良しとする。

静かに、37歳になった。
ここまで来ると完全にアラフォーである。

会社の誕生日会とか絶対イヤなので、隠している。

去年は冷房のカビか何かにやられて、この時期ずっと咳が出ていた。
今年は年のせいなのか、それ以外の要因なのかわからないが、ただ元気がない。

去年と今がどっちがいいかと言われたら、同じくらいかな。
良くなったとも言えず、なんとか持ちこたえたという感じ。

食べ物が悪いのか？運動が足りてない？など試行錯誤してみてるが、わからない。
ストレスとかホルモンバランスとか、そういうものなんだと思うけど、どうにかしたい。

仕事ももうすぐ前職の在籍期間を超えるので、最悪というわけではないが、最高でもない。
常にイライラはつきまとってるし、その原因を排除することもできない。

引越しをして、日が当たる部屋になったのは、良いところ。
でも、リビング以外で変な臭いがしたりするのがダメなところ。

それ以外は、変わらないかな。
最近、変わらないのは良いことだと思うようにしてるので、良いこと。

他人よりライフイベントの進みが遅いので、せめて身体だけは若々しくいたいと思う。
そのためにどうすればいいのか、試行錯誤の日々である。

去年、四捨五入的な区切りを超えたので、今回は特に衝撃もなく。

36ということで、キリが良いような悪いような。
2 x 2 x 3 x 3 か。

去年の今日よりは、今のほうが幸せではあるだろう。
そう考えると、長くて変化の大きい1年だった。

仕事もプライベートも、完璧ではないけど、悪くない。
少なくとも、去年よりは今のほうがいいと自信を持って言える。

去年も一昨年よりは幸せだと書いてるから、2年連続で上昇？
その前に沈み過ぎたから、さすがに上がってこないとヤバいわけだけど。

そして、今の状態だって道半ばだけど。

若く見られるのはともかく、体調が悪いのはどうにかしたいものだ。
もう1ヶ月も咳やら鼻水やらで体調が悪いぞ・・・