Diary

深夜に緊急速報メールで起こされ、止めてもまたしばらくすると鳴って起こされ、
マジでいらいらしたけど、計8回で終わったらしい。

朝に、最大音量で鳴るという設定があることを知り、それはOFFにしておいた。
うるさすぎて、止めなきゃって焦るばかりで、内容を読めないんだよね。。

ということで、
昨日のトンガの海底火山噴火の津波らしきもので注意報が出たので、
寝る前に決めていた今日の予定、関東ふれあいの道③は、
海岸沿いの道なのでやめておいた。

で、どうする？としばらく考えて、朝はしばらくダラダラ。
先週と違うコースで歩きたいってのもあって、六国見山のほうに歩くことに決めた。

そこまでの道も、先週とは少し変えたかったので、
逗子ハイランドからは、衣張山のある平成巡礼道ではなく、巡礼古道を通り、
天園ハイキングコースは、獅子舞じゃなくて鎌倉宮の入口から入った。

明月院方面に出てからは、北鎌倉とは逆に少し進み、六国見山ハイキングコースへ。
そこはこっちの向きは初めてなので、地図を見ながら進んだ。

最初の階段が急でつらかったけど、展望台からは公園っぽいところ。
そのまま大船まで歩くと、ただの住宅街を歩くだけなので、
北鎌倉に無理やり曲がる道を見つけて、北鎌倉から葛原岡ハイキングコースへ。

葛原岡神社に着いてからどうするか考えて、
大仏ハイキングコースに行くのは先週と同じで気が向かなかったので、
源氏山公園の奥から寿福寺のほうへ降りてきた。
この道は2回目かな。まだ新鮮。

3時間ちょい歩いて、消費カロリーは1000程度だったっぽい。
全然運動になってないなー。

また平日は節制して、体重減らさなきゃな。
どうしても土日は暇な時間が多いせいか食べてしまう。

指が心配だったけど、今日も B-PUMP 横浜へ。

土曜は混むことが多いようなので心配だったが、
11時オープンのちょっと後に到着したけど、しばらくは空いてた。

空いてるうちに、前回の最後にやってた課題。
今日は元気なうちだったからだけど、今日の中では一撃。
若干飛びつくところさえクリアしちゃえば、あとは手の力があればいけたんだな。

1つクリアできたのはいいんだけど、他にできそうな課題がない。

1Fに行って4級やったり5級やったり、いろいろしたけど、できそうなものはなく、
また2Fに行って、4級やったり5級やったり、いろいろしたけど、できそうなものはなく、
もう手の力がなくなってきたので、2Fの端にあるスラブ課題をやってた。

そしたら、何度やってもできなかった最初のところを通過できた！！
それはメチャクチャ嬉しかったんだけど、その後も難しいことが判明。
今まではそこまでいけると考えてなかったから、なんもムーブ考えてなかった。

いろいろと試したけど、手がちゃんと取れず、足が上がらない。
全然ムーブがわからないまま、諦めた。

もうこれで本当に今のセットに未練はなくなった。
ホールド替えは再来週のようだから、来週はどうしようかなぁ。

綱島もだいぶやるものなくなってたし、久々にバムもありなのかなぁ。
もしくは山か。

気分転換に、お昼の一部をマクドナルドのモバイルオーダーにした。

スパイシーチキンマックナゲット
カナディアンメープルカスタードパイ
ベルギーショコラパイ

おそらく食べ過ぎってことになると思う。
体重がこれだけで増えちゃうと、それはそれで悲しいが。。

さて念願の休日がやってくる。
今週は、体も頭も全然疲れてないのに、気持ちだけが疲れ切った。
指は治ってないが、ボルダリングどうしようかな。

体重減らしがてら、山に行こうかな。
感染拡大が気になるな。

今、仕事にワクワクしてなくて、よくない状態。

自分がいる意味あるんだろうかとか考えてしまう。
ま、あるんだろうし、やることも、探せばある。

本当は、自分でどんどんワクワクするようなものを作らないといけない。
その芽を見つけられてないから、ワクワクしてないだけ。
だから、単なる自分の力不足。

楽して生きたいけど、暇もイヤだし。

自分の扱い方が難しい。
厄介な生き物だ。

なんか申し訳ない気持ちがいっぱいで、それで辛くもある。

紙の年賀状を出してないのは随分前からだけど、
電子的なご挨拶も、今年は出さなかった気がする。

全然年末年始感はないし、新年になって明るい気持ちにもなってないし、
むしろ自分探し的なモヤッとした焦燥感で、またまた辛くもある。

どうやったら明るい気持ちになるんだろうな。
体調のタイミング的に今はそうなれないだけならいいんだけど。

真面目に体重を少し落とさないと、ボルダリングができない体。
指を痛めてから、ちょっと真面目に考えるようになった。

というわけで、今日から、少し食事を考える。

まずは間食を減らす。
食べるなら、ナッツかチーズ。

食べないで体重を減らすのはよくないので、
何を食べるかをちゃんと考えよう。

https://www.spiderman-movie.jp/

シリーズを全部見ているわけではないし、マンガも読んでないので、
今作がどういう位置付けなのか全然知らずに見に行った。

どうやら、前作を見てないと、ちょっとわからないストーリー。

スパイダーマンがミステリオを殺害したということで、批判を浴び、
そしてスパイダーマンの正体が明かされてしまったというところからスタート。

ということで、だいぶスパイダーマンがマスクを外してて、あれ？と思う場面は多々。

ただ、そんな状態でも、見ていて楽しかった。
自分に関わった人が殺されてしまうこと、記憶から消えてしまうこと、別れること・・・
そういう場面は悲しいし、グッとくるものである。

スパイダーマンがたくさんいることについては、そうだったのーという感じ。
映画化の都合でキャストが変わったとばかり思っていたから、
メタバースのせいだったとはつゆ知らず。

同じ世界の人なんだから、
記憶から消される前後でずっと傍にいれば、もう少し事情がわかるんじゃ？と思って、
そこがなんだか納得いかないまま終わってしまったなー。

新しいパスポートを受け取ってきた。
B-PUMP横浜から歩いていったが、みなとみらいは人多すぎて引くレベル。

16000円で証紙を買って、受け取りは3番目でスムーズ。
新しいパスポートは、中が富嶽三十六景になっていて、カッコいい。

帰りはランチを求めて中華街に寄ってみたが、
あまりに人が多くて食べるのは怖かったので、すぐ帰った。

オミクロン株は弱毒化してるとはいえ、混んでる場所は嫌いだし、
風邪だろうとインフルエンザだろうと感染されたくはない。

登れそうな課題が残ってる気もしなかったけど、
パスポートを受け取る用事もあったので、横浜のB-PUMP。

電車が30分遅れてたので、少し出遅れたけど、そんなに混んでなかった。

最初っから2Fで、まだあんまりやってなかった傾斜壁のほうにチャレンジ。

赤ホールドの5級をやってたけど、途中足が切れてしまって取れず、
1つ先まで足を上げてしまうと、上げすぎで崩れる。
それを何回か繰り返してしまって、ちょっと疲弊してしまった。

その後、もう足が切れるのは仕方ないとして、ジャンプ気味に行ってみたら、
足は切れたけど、手はガバだったのでしっかり取れた。
最初っからこうすればよかったんだな。。

そこが取れればあとはいけると思ってたのに、
その後でもう1つ、取りにくい箇所があり、そこでダメだった。
でも、ここは元気だったらいける気がするので、次回だな。

もう指がボロボロだったけど、まだ1時間しか経ってなかったので、
スラブとか触ってみたけど、全然できる気がせず。

1Fに移動したけど、こっちでも登れそうなものはなく、1時間半でおしまい。

今日は1つもクリアできなかった。

そして、前回右手の人差し指を痛めたかもって思ったのは、やっぱり痛めていて、
今日はさらに、右手の中指も同じように痛めてしまった気がする。
ちょっと安静にしないといけないのだろうか。

やっぱ体重が負荷かけてるんだろうなぁ。。。

次も横浜にして、今日やってた課題はやっつけたい。

ボルダリングに行くか、何するか、悩んで、
結局、何もしたくないなって思ったけど、
身体が鈍ってて固まってるのが、とても嫌だったので、
鎌倉ハイキングをしようと決めた。

さて、どう歩こうかと考えて、衣張山に行きたいってことを決めた。

じゃあそこからぐるっと回るかーと思ったけど、
鎌倉宮から天園に上がるか、獅子舞経由にするか、迷いながら出発し、
2022年最初のハイキングだから、大平山の山頂も行っとこうと、獅子舞に決めた。

雪がどんな感じか、全然想像がつかなかったけど、（近所は全部溶けてたし）
日陰になっている車が通らないような小道では、まだ雪が残っていた。
でもそれだけで、特に支障はなかった。

最初は体がやたらと疲れた。
鎌倉宮で河津桜が咲いていて、心が明るくなった。

獅子舞は紅葉は絨毯になっていて、もうすっかり冬の景色に変わっていた。

天園を歩き始めたくらいからは、身体も少し軽くなってきた。
天園はさらっと歩けてしまって、全然疲れてなくて、
そのまま、葛原岡ハイキングコースも歩いて、葛原岡神社で小休憩。

それから大仏ハイキングコースを通って、最後も大通りをずっと駅まで歩いた。
知らない店がいっぱいあって、あんまり通ったことない道だった。
いつも、由比ヶ浜の方に曲がっちゃうからな。

これで体のほうはちょっと軽くなったけど、まだまだ重い。
もっと継続的に運動しないとダメだな。
冬で寒くなってから、運動量が減ってしまってたのがよくなかったんだ。


心のほうは、なんだか知らないけど、まだ重い。
何もしたくないし、自分探ししてるような鬱陶しい感じ。
新年っぽいといえば、そうなんだけど。

頑張らないで生きていきたいんだよな。

いや、違うな、心からそうしたいと思うことに頑張るのは良いんだ。
自分の内側から望んでないものを頑張らないといけないのが、イヤなんだ。

そして、かといって、自分の内側から望んでいるものが何かがわからなくなってるんだ。
元々そんなのないのはわかってるんだけど、
昨今、そういうものがある人って強いなって思うことがあって、探しちゃってるんだ。

あーあ。